quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Ralos de piscina e uma vida parada!




Navegando pela net encontrei o blog Meu veneno e o texto abaixo.

Flavia

Eu sei que eu estou um dia atrasada, mas queria preparar uma coisa bem bonita para escrever para a Flavia.

No dia do meu aniversáeio de 10 anos Flavia sofreu um acidente terrível. Um ralo de piscina segurou seus cabelos e ela quase se afogou. Conseguiu sobreviver mas está em coma desde então.

Fico imaginando o que aconteceu comigo nesses 10 longos anos...

Meu primeiro beijo, meu primeiro namorado, minha primeira balada, meu primeiro porre, minha primeira decepção, minha primeira dívida, minhas tristezas e alegrias...
Fico lembrando do meu baile de formatura, o qual não fui convidada mas compareci... Fico lembrando do meu aniversário de 15 anos... Fico lembrando da escola, a bagunça ENORME que a gente fazia... Fico lembrando da minha dúvida sobre qual faculdade escolher... Fico lembrando da morte da minha mãe, que foi bem recente...

Eu vivi tanta coisa em 10 anos...

Mas e a Flavia?

A Flavia teve a sua vida interrompida por um ralo de piscina que não recebeu a menor vistoria... E a justiça não é feita até hoje!

A mãe de Flavia, a "tia" Odele está sofrendo uma barra desde o acidente. São noites e mais noites sem dormir, esperando ao menos uma indenização tanto do Condomínio em que ocorreu o acidente, como do fabricante do ralo.

Mas não quero só falar da justiça que deve ser feita...

Quero falar com a Flavia!
Quero que todos falem PELA Flavia!

Eu vivi tanto em 10 anos, todo mundo viveu tanto em 10 anos... E a Flavia não pode compartilhar tudo isso com a gente!

O que a gente pode fazer então?

LUTAR!

Eu sei que eu estou batendo nessa tecla mais uma vez, mas é porque é o que eu acho mais importante agora! É ajudar a mãe da Flavia, a família da Flavia, é mobilizar a maior quantidade de gente possível e impossível e ir lá no tribunal protestar!
Todo mundo protesta porque fulano foi prá cadeia, ou porque siclano saiu da cadeia...
Vamos protestar então por uma vida interrompida! Protestar para que outras vidas não sejam interrompidas pela irresponsabilidade dos fabricantes de ralos de piscina!

Pesquisando pela rede sobre outros casos, encontrei ESTE alerta interessante, falando inclusive do blog que Odele fez para falar da Flavia. Lendo-o, percebi que as autoridades têm conhecimento dos acidentes mas não tomar providências!

Para parques, clubes e piscinas públicas é exigido um Guarda Vidas, mas para os condomínios não, mas a piscina dos condomínios é coletiva, não é mesmo?

Na mesma matéria, notei que a recomendação é para que ralos com grande sucção tenham grades parafusadas de proteção, mas o certo mesmo é a regulamentação do ralo, visto que mesmo com a proteção, pode sugar cabelos, como aconteceu no caso de Flavia.

A justiça do nosso país é lenta e o que podemos fazer para protestar, estamos fazendo. As blogagens coletivas são o primeiro meio de "cutucar" as autoridades.
Se você procurar no Google hoje, sobre VÍTIMAS RALOS PISCINAS, vai encontrar o que é realmente o espírito da blogagem coletiva: resultados. Agora é passar este espírito coletivo para protestos cada vez maiores, mobilizando mais e mais pessoas, não só pelo perigo dos ralos, mas pela DEMORA incrível na justiça brasileira.

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"Tia" Odele, espero que tenha gostado.
Espero que a luta continue e que consigamos juntar mais e mais pessoas.
A Flavia também está muito feliz, tenho certeza!

Caros leitores do Xexelas, peço que divulguem o assuntos dos ralos.
Obrigado a todos.


Fonte: Meu veneno

Pai, filho e o Corinthians.

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo, filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005, que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois… Ah, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né, pai? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa. E a Itália, que é um país pequeno e com
menos torcida, já tem quatro mundiais, não é?

PAI: É filho, tá certo, pôrra!

FILHO: Calma, pai. O senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso, filho! Nós já fomos campeões mundiais!

FILHO: Sério, pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah, é que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei, filho, mas que merda!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid, né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o “poderoso” Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final, ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Ahhh… Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 23 anos sem título, com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o
Corinthians?

PAI: Foi, seu filho da puta, mas e daí?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um
e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se, filho! Eles são bambis!

FILHO: São, pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade, filho… (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1?

FILHO: Tá bom, pai. Mas o Rubinho não é corintiano?

PAI: Puta que pariu, moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe, pai! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá! Mas o Senna era corintiano, filhão!

FILHO: Eu sei, pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou de tanto desgosto. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians…

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma, paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio, porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega, pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube “grande” da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, a torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século 21 é um argentino e nós estamos na segunda divisão! E você ainda quer que eu seja Corintiano?! Você é um fanfarrão, pai!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta, pai?

PAI: Pode, filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians, meu Deus! Corinthians!


Fonte: Juliano Nogueira

Formiga.

Tenho uma formiga em casa que sempre levava migalhas, mais agora ela parece que anda malhando, olha o que a danada esta levando.

Olha a danada



Fonte:osvigaristas

Apóstolos.




Fonte: Malvados

Piadas de Natal.

Caridade Natalícia
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais!"

Zézito
O pequeno Zézito diz ao pai:
- Pai, Quero de natal um revólver verdadeiro!
- O quê!? - perguntou o pai - vc é doido, ou o que?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - choraminga o Zézito.
- Basta - grita o pai - quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, no mesmo momento:
- É vc, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Tigre e o fotógrafo.

Zoológico de Guwahati (Índia): visitante tenta ajudar homem que foi atacado por tigre de bengala ao colocar um braço dentro de jaula para tirar foto; a vítima teve o braço arrancado e morreu de hemorragia



Não tem nem o que comentar, fala sério.


Fonte: Site UOL.

Estilo Speed Race.

A empresa suíça Rinspeed divulgou nesta segunda-feira (17) que irá apresentar o sQuba, o novo carro anfibio da montadora, no Salão do Automóvel de Genebra, de 6 a 16 de março de 2008.

O veículo, que segundo a empresa suíça é ideal para andar no mar e em rios, poderá mergulhar até 10 metros para debaixo d'água e terá motores especiais para rodar em situações diferentes.

Para rodar na terra, o propulsor será elétrico e de 50 cavalos de potência. Quando mergulhar, são acionados dois motores de 3.6 kw cada um.

O chassis do carro anfíbio será de fibra de carbono. Para não acabar o ar dentro da cabine, o veículo terá também dois depósitos para armazenar 33 litros de oxigênio.




Fonte: Shell

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Alguem tem um pará-quedas para moça?

Veja que loucura, sem pará-quedas

Fonte: Mdig

A mosca que corta para os dois lados.

Pesquisadores suíços criaram uma mosca drosófila masculina geneticamente modificada que se sente atraída por machos e fêmeas, em uma experiência que poderá explicar os comportamentos homossexuais.
Vejam a cara da safada
Fonte: Yahoo Notícias.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

O Caseiro.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Fonte: Piadasonline

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Imagens que chocaram o mundo.

Quem nesta foto capotou o carro?
Foto

Essa placa de trânsito cai muito na prova do DETRAN
Imagem da placa

Muitas vezes durmo no capô do meu carro, saiba porquê.
Foto do meu carro

Final de semana estava no quintal e deixei as criança lá dentro quando voltei a máfia estava planejando a fuga de casa
Veja a imagem

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Começando a segunda sorrindo.

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- 'Respirem fundo!:... vou mudar o fusível'

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um
cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! .. Eu conheço esse cara!!

VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha
cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.


Fonte: Rafael por e-mail.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Para as mulheres do Xexelas!

HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro
operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Fonte: Erika por e-mail.

Só batendo e com muita salute!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Andaram sobre as águas.

Os três homens que andaram sobre as águas tinham cada um, suas razões.

- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Clemildo, esse cara da foto.
Click aqui para ver a foto

Fonte: enviado por e-mail pelo Vandeley.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Você consegue fazer?

Em 05 de Dezembro de

1492 - Na sua primeira viagem ao Novo Mundo, Cristóvão Colombo descobre a ilha de Quisqueya.
1815 - Fundação da cidade de Maceió.
1847 - Álvares de Azevedo recebe o grau de Bacharel em Letras.
1889 - A Família Imperial Brasileira chega a Lisboa após deixar o Brasil devido à Proclamação da República.
1904 - A esquadra russa é destruída em Port Arthur pelos japoneses. O Japão sairia vencedor da guerra contra a Rússia.
1908 - Fundação da Cruz Vermelha Brasileira.
1967 - É criada a Funai - Fundação Nacional do Índio - no Brasil.
2003 - Oficialização do Hino do estado do Ceará.

fonte:Wikipédia

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

A Carta pro Papai Noel.

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Em 04 de Dezembro de

1154 - É eleito o Papa Adriano IV.
1963 - Promulgação pelo Papa Paulo VI do Sacrosanctum Concilium.
1975 - O Suriname é admitido como Estado-Membro da ONU.
1989 - Fundação da Associação Desportiva São Caetano.
1996 - Lançamento da missão Pathfinder a Marte.
2005 - O Sport Club Corinthians Paulista é tetracampeão brasileiro de futebol.(velhos tempos hahahahaha)

Fonte: Wikipédia.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

1860 - Instituição da tarifa Silva Ferraz que reduziu as taxas de importação sobre máquinas, ferramentas e ferragens, no Brasil.
1904 - Descoberta do satélite de Júpiter Himalia.
1963 - Criação da Base Aérea de Brasília.
1967 - O Doutor Christian Barnard, realiza o primeiro transplante de coração, no Hospital Groote Schuur, na Cidade do Cabo, África do Sul.
1976 - Fidel Castro se diploma Presidente da República de Cuba.
1994 - Lançamento do Playstation da Sony no Japão.

Fonte: Wikipédia.