Mostrando postagens com marcador Piada. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Piada. Mostrar todas as postagens

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

A CANTADA DO ANO

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado,
senta-se na poltrona do avião com destino a New York
e, maravilha, depara-se com uma morena escultural
sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando
entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho
exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma DEUSA....

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade
enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível,
lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa
forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,
especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino,
o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além
disso... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu
nome....
- Mohammed Pataxó!!!!!

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Velhinha.

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:

-Me desculpe, mas não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!!!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummm... Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico???

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o
bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante
pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,

ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.


Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!


PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???


ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!

Enviado por e-mail: valeu tathy.

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Mãe só tem uma

A professora mandou que os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte a professora chama aluno por aluno na frente da sala e determina que a redaçao seja lida:

ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu filho da P..., vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

'MÃÃÃÃE..... SÓ TEM UMA!!!'

Enviado por e-mail por Tathy.

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Meleca

Esta historia é para gente que:

a) Tem filhos.
b) Que um dia terá filhos.
c) Teve filhos que hoje são grandes.
d) Algum dia foi criança.
e) Conhece alguma criança.

Enquanto preparava a mala para viajar a trabalho , meu filho de tres anos estava brincando na minha cama. En certo momento me diz:

— Pai, olha isto — e colocou seus dedinhos na frente dos meus olhos.

Mesmo com presa, não podia perder a chance de brincar com meu filho, então peguei sua mão e coloquei os dedinhos dele na minha boca.

— VOU COMER ESTES DEDINHOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR—

lhe disse fingindo , antes de sair do quarto de novo.

Quando regressei, meu filho estava quieto na cama olhando seus dedinhos de varios angulos e com expressão de absoluta desolação no rosto, então lhe fiz uma pergunta:

— O que foi meu amor?
E ele me respondeu:

CADÊ MINHA MELECAAAAAAA ?

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Bichas

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:

- Scarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scarlete corre lá e chama a polícia, onde já se viu, vc não olhou o semáforo que estava menstruado para você? Scarlete chama a polícia!!

Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, voltaaaaa, ele quer fazer acordo!!!

Fonte: Copia meu filho

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Verba

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

Visite:
Blog Caixa PretaBicuda Na CanelaBlog do Tibu

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Enterro em Cuba


Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que,
aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver
de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito
não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's
Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com no ve calças Docker's e 3 jeans Lee.


Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem,
as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará
melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o
Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em
seu casamento.

Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um
novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem
desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

Visite:
Bicuda Na CanelaComedia

terça-feira, 29 de julho de 2008

Mulher


CRONOBIOGRAMA FEMININO !!!..

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente...

15 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos :
G1 - As que casaram por dinheiro.
Descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2 - As que casaram por amor.
Descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3 - As que não casaram.
Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.

G4 - As que simplesmente casaram.
Não entendem por que casaram.

G5 - As inteligentes.
Descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos:
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo...

Visite:
Bicuda Na CanelaComedia

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Cavalo

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele
levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso e pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.

- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois escute... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova pancada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor?

- Seu cavalo ligou...

Visite:
Bicuda Na CanelaComedia

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Teste de viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Fonte: Piada

Visite:
Bicuda Na CanelaComedia

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Ditado moderno

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

O micro barato sai caro. E lento.

Melhor prevenir do que formatar.


Fonte: Piada.com

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
Fonte: Piada.com

sexta-feira, 11 de julho de 2008

Algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum ?

Se você é (boy da xerox) coloque - Especialista em Marketing Impresso

Se você é (faxineiro) coloque - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde

Se você é (porteiro) coloque - Oficial Coordenador de Movimentação Interna

Se você é (vigia) coloque - Oficial Coordenador de Movimentação Noturna

Se você é (motorista de ônibus) coloque - Distribuidor de Recursos Humanos

Se você é (motorista de táxi) coloque - Distribuidor de Recursos Humanos VIP

Se você é (a tia que limpa o banheiro) coloque - Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas

Se você é (frentista) coloque - Especialista em Logística de Energia Combustível

Se você é (peão de obra) coloque - Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil

Se você é (office-boy) coloque - Especialista em Logística de Documentos

Se você é (motoboy) coloque - Especialista Avançado em Logística de Documentos

Se você é (vidente) coloque - Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos

terça-feira, 8 de julho de 2008

OS TRÊS PERDIDOS E O MOSTEIRO

Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão. Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome! As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer! Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái! Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái! O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações. A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada. O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote. O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!

Fonte: Planeta piada

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Você percebe que está bêbado quando.

Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Fonte: Piadas engraçadas

Bom final de semana a todos, e cuidado com o bafômetro.

terça-feira, 1 de julho de 2008

Um bêbado entra sem saber num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Você ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser f*!!!

Fonte: Melhor Piada

segunda-feira, 30 de junho de 2008

Um homem acorda logo cedo, e encontra um gorila em sua árvore no quintal.
Ele olha nas Páginas Amarelas, e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.
Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
-’É macho ou fêmea???’
-’Macho’, ele replica.
‘Ah! Sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos’,ele afirma.
Meia hora depois, o técnico chega e se utiliza de algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.
O técnico então fornece ao homem algumas instruções.
‘Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia da árvore, ok?.
Quando ele cair, o meu cachorro Chiuahua, treinado, irá tentar arrancar os testículos do gorila, assim o gorila irá usar as mãos para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Assim, eu levarei o gorila embora.’
O homem pergunta:
-’O que eu faço com o revólver ???’
-’Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua’

Fonte: Humorvip

sexta-feira, 27 de junho de 2008

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Fonte: Portal do humor