Ralos de piscina e uma vida parada!

Navegando pela net encontrei o blog Meu veneno e o texto abaixo.

Flavia

Eu sei que eu estou um dia atrasada, mas queria preparar uma coisa bem bonita para escrever para a Flavia.

No dia do meu aniversáeio de 10 anos Flavia sofreu um acidente terrível. Um ralo de piscina segurou seus cabelos e ela quase se afogou. Conseguiu sobreviver mas está em coma desde então.

Fico imaginando o que aconteceu comigo nesses 10 longos anos...

Meu primeiro beijo, meu primeiro namorado, minha primeira balada, meu primeiro porre, minha primeira decepção, minha primeira dívida, minhas tristezas e alegrias...
Fico lembrando do meu baile de formatura, o qual não fui convidada mas compareci... Fico lembrando do meu aniversário de 15 anos... Fico lembrando da escola, a bagunça ENORME que a gente fazia... Fico lembrando da minha dúvida sobre qual faculdade escolher... Fico lembrando da morte da minha mãe, que foi bem recente...

Eu vivi tanta coisa em 10 anos...

Mas e a Flavia?

A Flavia teve a sua vida interrompida por um ralo de piscina que não recebeu a menor vistoria... E a justiça não é feita até hoje!

A mãe de Flavia, a "tia" Odele está sofrendo uma barra desde o acidente. São noites e mais noites sem dormir, esperando ao menos uma indenização tanto do Condomínio em que ocorreu o acidente, como do fabricante do ralo.

Mas não quero só falar da justiça que deve ser feita...

Quero falar com a Flavia!
Quero que todos falem PELA Flavia!

Eu vivi tanto em 10 anos, todo mundo viveu tanto em 10 anos... E a Flavia não pode compartilhar tudo isso com a gente!

O que a gente pode fazer então?

LUTAR!

Eu sei que eu estou batendo nessa tecla mais uma vez, mas é porque é o que eu acho mais importante agora! É ajudar a mãe da Flavia, a família da Flavia, é mobilizar a maior quantidade de gente possível e impossível e ir lá no tribunal protestar!
Todo mundo protesta porque fulano foi prá cadeia, ou porque siclano saiu da cadeia...
Vamos protestar então por uma vida interrompida! Protestar para que outras vidas não sejam interrompidas pela irresponsabilidade dos fabricantes de ralos de piscina!

Pesquisando pela rede sobre outros casos, encontrei ESTE alerta interessante, falando inclusive do blog que Odele fez para falar da Flavia. Lendo-o, percebi que as autoridades têm conhecimento dos acidentes mas não tomar providências!

Para parques, clubes e piscinas públicas é exigido um Guarda Vidas, mas para os condomínios não, mas a piscina dos condomínios é coletiva, não é mesmo?

Na mesma matéria, notei que a recomendação é para que ralos com grande sucção tenham grades parafusadas de proteção, mas o certo mesmo é a regulamentação do ralo, visto que mesmo com a proteção, pode sugar cabelos, como aconteceu no caso de Flavia.

A justiça do nosso país é lenta e o que podemos fazer para protestar, estamos fazendo. As blogagens coletivas são o primeiro meio de "cutucar" as autoridades.
Se você procurar no Google hoje, sobre VÍTIMAS RALOS PISCINAS, vai encontrar o que é realmente o espírito da blogagem coletiva: resultados. Agora é passar este espírito coletivo para protestos cada vez maiores, mobilizando mais e mais pessoas, não só pelo perigo dos ralos, mas pela DEMORA incrível na justiça brasileira.

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"Tia" Odele, espero que tenha gostado.
Espero que a luta continue e que consigamos juntar mais e mais pessoas.
A Flavia também está muito feliz, tenho certeza!

Caros leitores do Xexelas, peço que divulguem o assuntos dos ralos.
Obrigado a todos.


Fonte: Meu veneno

Pai, filho e o Corinthians.

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo, filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005, que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois… Ah, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né, pai? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa. E a Itália, que é um país pequeno e com
menos torcida, já tem quatro mundiais, não é?

PAI: É filho, tá certo, pôrra!

FILHO: Calma, pai. O senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso, filho! Nós já fomos campeões mundiais!

FILHO: Sério, pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah, é que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei, filho, mas que merda!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid, né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o “poderoso” Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final, ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Ahhh… Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 23 anos sem título, com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o
Corinthians?

PAI: Foi, seu filho da puta, mas e daí?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um
e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se, filho! Eles são bambis!

FILHO: São, pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade, filho… (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1?

FILHO: Tá bom, pai. Mas o Rubinho não é corintiano?

PAI: Puta que pariu, moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe, pai! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá! Mas o Senna era corintiano, filhão!

FILHO: Eu sei, pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou de tanto desgosto. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians…

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma, paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio, porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega, pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube “grande” da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, a torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século 21 é um argentino e nós estamos na segunda divisão! E você ainda quer que eu seja Corintiano?! Você é um fanfarrão, pai!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta, pai?

PAI: Pode, filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians, meu Deus! Corinthians!


Fonte: Juliano Nogueira

Formiga.

Tenho uma formiga em casa que sempre levava migalhas, mais agora ela parece que anda malhando, olha o que a danada esta levando.

Olha a danada



Fonte:osvigaristas

Apóstolos.

Fonte: Malvados

Piadas de Natal.

Caridade Natalícia
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais!"

Zézito
O pequeno Zézito diz ao pai:
- Pai, Quero de natal um revólver verdadeiro!
- O quê!? - perguntou o pai - vc é doido, ou o que?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - choraminga o Zézito.
- Basta - grita o pai - quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, no mesmo momento:
- É vc, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

Tigre e o fotógrafo.

Zoológico de Guwahati (Índia): visitante tenta ajudar homem que foi atacado por tigre de bengala ao colocar um braço dentro de jaula para tirar foto; a vítima teve o braço arrancado e morreu de hemorragia



Não tem nem o que comentar, fala sério.


Fonte: Site UOL.

Estilo Speed Race.

A empresa suíça Rinspeed divulgou nesta segunda-feira (17) que irá apresentar o sQuba, o novo carro anfibio da montadora, no Salão do Automóvel de Genebra, de 6 a 16 de março de 2008.

O veículo, que segundo a empresa suíça é ideal para andar no mar e em rios, poderá mergulhar até 10 metros para debaixo d'água e terá motores especiais para rodar em situações diferentes.

Para rodar na terra, o propulsor será elétrico e de 50 cavalos de potência. Quando mergulhar, são acionados dois motores de 3.6 kw cada um.

O chassis do carro anfíbio será de fibra de carbono. Para não acabar o ar dentro da cabine, o veículo terá também dois depósitos para armazenar 33 litros de oxigênio.



Fonte: Shell

Alguem tem um pará-quedas para moça?

Veja que loucura, sem pará-quedas

Fonte: Mdig

A mosca que corta para os dois lados.

Pesquisadores suíços criaram uma mosca drosófila masculina geneticamente modificada que se sente atraída por machos e fêmeas, em uma experiência que poderá explicar os comportamentos homossexuais.
Vejam a cara da safada
Fonte: Yahoo Notícias.

O Caseiro.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Fonte: Piadasonline

Imagens que chocaram o mundo.

Quem nesta foto capotou o carro?
Foto

Essa placa de trânsito cai muito na prova do DETRAN
Imagem da placa

Muitas vezes durmo no capô do meu carro, saiba porquê.
Foto do meu carro

Final de semana estava no quintal e deixei as criança lá dentro quando voltei a máfia estava planejando a fuga de casa
Veja a imagem

Começando a segunda sorrindo.

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- 'Respirem fundo!:... vou mudar o fusível'

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um
cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! .. Eu conheço esse cara!!

VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha
cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.


Fonte: Rafael por e-mail.

Para as mulheres do Xexelas!

HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro
operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Fonte: Erika por e-mail.

Só batendo e com muita salute!

Andaram sobre as águas.

Os três homens que andaram sobre as águas tinham cada um, suas razões.

- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Clemildo, esse cara da foto.
Click aqui para ver a foto

Fonte: enviado por e-mail pelo Vandeley.

Você consegue fazer?

Em 05 de Dezembro de

1492 - Na sua primeira viagem ao Novo Mundo, Cristóvão Colombo descobre a ilha de Quisqueya.
1815 - Fundação da cidade de Maceió.
1847 - Álvares de Azevedo recebe o grau de Bacharel em Letras.
1889 - A Família Imperial Brasileira chega a Lisboa após deixar o Brasil devido à Proclamação da República.
1904 - A esquadra russa é destruída em Port Arthur pelos japoneses. O Japão sairia vencedor da guerra contra a Rússia.
1908 - Fundação da Cruz Vermelha Brasileira.
1967 - É criada a Funai - Fundação Nacional do Índio - no Brasil.
2003 - Oficialização do Hino do estado do Ceará.

fonte:Wikipédia

A Carta pro Papai Noel.

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Em 04 de Dezembro de

1154 - É eleito o Papa Adriano IV.
1963 - Promulgação pelo Papa Paulo VI do Sacrosanctum Concilium.
1975 - O Suriname é admitido como Estado-Membro da ONU.
1989 - Fundação da Associação Desportiva São Caetano.
1996 - Lançamento da missão Pathfinder a Marte.
2005 - O Sport Club Corinthians Paulista é tetracampeão brasileiro de futebol.(velhos tempos hahahahaha)

Fonte: Wikipédia.

1860 - Instituição da tarifa Silva Ferraz que reduziu as taxas de importação sobre máquinas, ferramentas e ferragens, no Brasil.
1904 - Descoberta do satélite de Júpiter Himalia.
1963 - Criação da Base Aérea de Brasília.
1967 - O Doutor Christian Barnard, realiza o primeiro transplante de coração, no Hospital Groote Schuur, na Cidade do Cabo, África do Sul.
1976 - Fidel Castro se diploma Presidente da República de Cuba.
1994 - Lançamento do Playstation da Sony no Japão.

Fonte: Wikipédia.

Minha gata.

Olhem minha gata fazendo comida, é linda fala a verdade.

Click aqui para ver minha gata.

Caricaturas.

Navegando pela net em busca de caricaturas, achei o blog do Paulo, chamado Baptistão suas caricaturas são famosas, vale a pena dar uma passada no blog e conferir caricaturas geniais.

Não preciso nem dizer que é!!!


- Caetano


- Zizi Possi


- Sem comentários, hahahaha.



Fonte: Baptistão

Bope Girls!!!

Após uma notícia na qual dizia que o BOPE teria soldados mulheres, o nosso leitor Carlos Eduardo deu a ideia de recriar algumas frases de efeito do filme Tropa de Elite, usadas pelo Capitão Nascimento, no, digamos, "femininês"...
Ai está, fizemos então Capitã Nascimento, no Tropa de Elite, versão 2 Woman

“Tira esse vestido preto, tira esse vestido preto por que você não é loira... Você é oxigenada! OXI – GE – NA - DA"

"Bota na conta da Marisa"

“Cadê o estojo de maquiagem 14? Nessa altura do campeonato e a senhora ta sem estojo pra colocar o batom 14? Se uma soldada precisar de ajuda você vai fazer o que? Largar o Batom no chão? Enfiar no cu?”

“Você já perdeu, seu penteado já era!
- Na cara não chefa! Na cara não pra não estragar a chapinha... -
O que??? 07, passa o balde d’água ai...”

Mais bope girls aqui

Fonte: Bobagento

Smeagol e o atum (Redublagem)!!!

Coloco aqui para vocês um video do TN´T, novo blog parceiro criado pelo Thomaz e Thiago, estão começando agora, mais as dublagens já mostram o talendo, vale a pena dar uma passada no TN´T.

Acho que alguém perdeu a corrida!!!

Fonte: foto comédia

Cachaça é pouco!!!

Fonte:foto comédia

JOÃOZINHO NA ESCOLA!!!

Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Você sabia?

Caratê
Significa: Caminho das mãos vazias.

A primeira demonstração aconteceu em Kioto, no Japão, em 1916, feita pelo mestre Gichin Funakoshi. O esporte, de origem indiana, baseia-se no Kata (seqüência de movimentos individuais) e no Kumite (combate livre). A energia aplicada é descarregada por meio do Kiai (grito que dá vida).

No Brasil, o caratê atingiu o apogeu a partir de 1972, quando o paulista Luís Watanabe sagrou-se campeão mundial em Paris. Vinte anos depois, Maria Cecília de Almeida venceu a categoria absoluta na 3ª Copa Mundial, no Japão.

As faixas
Elas são chamadas de obi e indicam o grau alcançado pelo lutador.

1 - Branca
2 - Amarela
3 - Vermelha
4 - Laranja
5 - Verde
6 - Roxa
7 - Marrom
8 - Preta

A luta é disputada num quadrado de 8 X 8m. Há um juiz principal, que fica dentro da área. Os outros dois ficam sentados, um segurando uma bandeira vermelha e o outro, uma bandeira branca. Assim, eles sinalizam pontos ganhos, infrações e competidores fora da área.

Os chamados golpes fatais caracterizam o ippon, que corresponde ao nocaute do boxe. Entre eles destacam-se o chute frontal aplicado na linha da cintura e o golpe de mão fechada ou aberta, no rosto.

Se a competição termina sem ippon, os juízes votam, mediante sinalização com suas bandeiras. Em caso de empate, o árbitro dá seu voto decisivo.

As infrações
Repetidas infrações podem causar a desclassificação do lutador. As infrações são as seguintes:

Dirigir ataques ao corpo e não aos braços e pernas.
Técnicas perigosas, como golpes nos olhos ou nos testículos.
Dar quedas perigosas.
Ataques persistentes diretamente nas canelas.
Ataques nos quadris, juntas dos joelhos ou no peito dos pés.
Agarramentos, apertões ou colisões corporais desnecessárias.
Axcessivas saídas da área de combate ou movimentos que retardem a luta.
Desconhecimento das regras.


Fonte: Guia dos curiosos.

Em 28 de Novembro de

1941 - Amin al-Husayni encontra-se com Adolf Hitler para trabalhar para os nazis.
1960 - A Mauritânia torna-se um país independente da França.
1995 - TV Digital: o Acats recomendou que a agência do governo dos EUA sugerisse o ATSC como o padrão norte-americano de TV Digital.
2000 - Descoberta do planetóide Varuna, na Cintura de Kuiper.
O time de futebol do Vasco da Gama se torna o segundo clube brasileiro a atingir a marca dos 1.000 gols.
2006 - Papa Bento 16 inicia visita de 4 dias a Turquia, sendo a 1ª vez que ele vai a um país de maioria muçulmana.

Fonte: Wikipédia

1907 - Fundação da Capela de Nossa Senhora da Medalha Milagrosa no Distrito de Pedras, Município de Morada Nova, Estado do Ceará, Brasil.
1935 - Levante comunista no Rio de Janeiro.
1979 - Extinção do Movimento Democrático Brasileiro (MDB).
1983 - Diretas-Já: manifestação na Praça Charles Miller, em frente ao Estádio do Pacaembu, em São Paulo.
2001 - O Telescópio Espacial Hubble detecta hidrogénio na atmosfera do planeta Osíris, a primeira atmosfera planetária fora do nosso sistema solar a ser encontrada.
2003 - São estimados em 54.862.417 os casos de infecção pelo HIV em todo o mundo, 30% destes estavam na África do Sul.

Fonte:Wikipédia

Você sabia?

1 - A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
2 - A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.
3 - A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
4 - A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
5 - O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
6 - O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
7 - O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.
8 - O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
9 - O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.
10 - O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
11 - O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
12 - O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
13 - O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
14 - O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
15 - O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
16 - O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
17 - O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

Fonte: Guia dos curiosos

Em 26 de Novembro de

1801 - Charles Hatchett anuncia a descoberta de um novo elemento químico, o qual deu o nome de Colombium (anos depois redescoberto e que recebeu o nome de Nióbio).
1884 - Após ter liquidado as dívidas com os seus credores, Barão de Mauá recebeu carta de reabilitação de comerciante.
1915 - O Club de Regatas Vasco da Gama e o Lusitânia se fundem e o Vasco passa a contar com um time de futebol.
1930 - Criação do Ministério do Trabalho e Emprego.
1984 - Golpe Militar de 1964: segunda explosão em um comitê da Aliança Democrática, desta vez em Brasília.
2001 - No Brasil, 106 presos fogem da prisão de Carandiru, São Paulo, a maior fuga de sua história.
2003 - O Concorde é retirado dos voos comerciais.
2005 - Grêmio campeão de série B do campeonato Brasileiro num jogo histórico, contra o Naútico.
Fonte: Wikipédia

O PEDIDO DA MULHERADA

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel... Podem falar!

Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

E qual é o terceiro?
Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...

O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar: Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!!
E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação.

Você sabia?

O filme com maior número de beijos foi Don Juan (1926): 127 beijinhos, beijocas e beijões. O mais demorado, no entanto, foi entre Steve McQueen e Faye Dunaway, em Crown, o Magnífico (1968). Durou 55 segundos.

fonte:guia do curioso

Só batendo e com um belo final de semana!!

Casal pego no flagra.!!

O mundo não é mais o mesmo, a vergonha rola solta em tudo que é lugar. Vejam o que este casal estava fazendo.
Clique aqui, para ver a pouca vergonha!!!

Em 22 de Novembro de

1546 - Calvino editar um decreto que regulamenta os nomes que devem ser dados e os que são proibidos aos recém nascidos em Genebra.
1574 - Fundação da cidade de Niterói - RJ pelo cacique temiminó Araribóia.
1718 - Na costa do estado americano da Virgínia, o pirata inglês Edward Teach (mais conhecido como "Barbanegra") é morto em uma batalha levando tiros e esfaqueadas mais de 25 vezes.
1842 - Inaugurada, no bairro de Santa Cruz, Rio de Janeiro, a primeira Agência dos Correios do Brasil, adotando o sistema de entrega em domicílio.
1922 - Toma posse o primeiro prefeito da recém-criada cidade de Nova Iguaçu Manoel Francisco Salles Teixeira.
1932 - Orestes Barbosa funda o matutino "Jornada", precursor da luta pela autonomia da cidade do Rio de Janeiro.
1963 - Em Dallas, no estado americano do Texas, o presidente americano John F. Kennedy é assassinado, o governador do Texas é seriamente ferido e o vice-presidente dos EUA Lyndon B. Johnson é declarado o 36º presidente dos Estados Unidos da América.
1966 - Na sequência do Golpe militar de 1964 no Brasil, acontece nesta data o fim do recesso parlamentar instituído pelo AC 23.
1979 - Golpe militar de 1964: aprovada a reforma que restabelece o pluripartidarismo no Brasil, com extinção do MDB e ARENA.
2003 - Inaugurado o complexo que abriga o Museu Oscar Niemeyer, em Curitiba.

Fonte:Wikipédia.

Um engenheiro no inferno!

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?

E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui para o céu, imediatamente!

Continua aqui


Fonte: blog do Tibu (grande parceiro)

O dilema do funcionário.

Se é atencioso... é puxa-saco Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de "você"... é folgado
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se fica depois da hora... esta fazendo media
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado. Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado. Se diz-se satisfeito... é hipocrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se nao tem trabalho... é porque nao procura
Se tem muito trabalho... é lerdo. Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado. Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido!

Fonte: piadasonline

Em 21 de Novembro de

1964 - Pelé marca seu recorde de gols numa só partida (8 gols no jogo Santos 11 x 0 Botafogo de Ribeirão Preto).
1984 - Abertura Política: a direção do PDS decide optar pela fidelidade partidária e votar em Paulo Maluf para o cargo de presidente da república do Brasil.
1986 - Decretado o Plano Cruzado 2 (veja História do Brasil).
1990 - Lançamento do videogame Super Nintendo e do jogo Super Mario World.

Fonte: Wikipédia.

Só batendo e com esse feriadão!

Os que já se foram.

Antônio Candeia Filho (Rio de Janeiro, 17 de agosto de 1935 - Rio de Janeiro, 16 de novembro de 1978) foi um importante sambista, cantor e compositor brasileiro. Filho de sambista, o menino Candeia até poderia guardar mágoa do samba. Em seus aniversários, ele contava com certa tristeza, não havia bolo, velinha, essas coisas de criança. A festa era mesmo com feijoada, limão e muito partido-alto. No Natal, a situação se repetia.
Candeia começou a fazer músicas ainda na adolescência. Seu pai tocava flauta e carregava o filho para rodas de samba e de choro em Oswaldo Cruz e Madureira.
Compôs em 1953 seu primeiro enredo, Seis Datas Magnas, com Altair Prego: foi quando a Portela realizou a façanha inédita de obter nota máxima em todos os quesitos do desfile (total 400 pontos).
Em 75, Candeia compunha seu impressionante Testamento de Partideiro, onde dizia: Quem rezar por mim que o faça sambando.

Em 78, ano de sua morte, gravou Axé um dos mais importantes discos da história do Samba. Ainda viu publicado seu livro escrito juntamente com Isnard: Escola de Samba, Árvore que Perdeu a Raiz.
Em 1995, quando Martinho da Vila gravou o disco Tá delícia, tá gostoso, no qual incluiu um pot-pourri chamado Em memória de Candeia, que tinha as faixas Dia de graça, Filosofia do samba, De qualquer maneira, Peixeiro grã-fino e Não tem vencedor.

Em 16 de Novembro de

1676 - Elevação da Diocese de São Salvador da Bahia à categoria de arquidiocese e da Prelazia de São Sebastião do Rio de Janeiro à categoria de diocese, pelo Papa Inocêncio XI.
1889 - Proclamação da República: Pedro II é informado de que não é mais imperador. À tarde, tropas cercam a Quinta da Boa Vista para negociar as condições de retirada da família real do país.
1908 - Inicia-se o Culto de Umbanda, o médium Zélio Fernandino de Moraes incorpora o Caboclo das 7 Encruzilhadas.
1955 - É realizada a primeira edição da Feira do Livro de Porto Alegre.
1980 - O filósofo francês Louis Althusser estragula sua esposa, num surto psicótico.
2003 - É inaugurado o Estádio do Dragão, casa do Futebol Clube do Porto.


Fonte: Wikipédia.

As mais belas jogadas do futebol!

Em 14 de Novembro de

1922 - Início da construção da ponte Hercílio Luz, em Florianópolis.
1945 - Bolívia é admitida como Estado-Membro da ONU.
1958 - Emancipação do município de Iaciara- Brasil.
1963 - Escola Nacional de Florestas é transferida de Viçosa para Curitiba (veja Engenharia florestal).
2003 - Descoberta do planetóide Sedna.


Fonte: Wikipédia

Os que já se foram.

José Ferraz de Almeida Júnior (Itu, 8 de maio de 1850 — 13 de novembro de 1899) foi um importante pintor brasileiro do século XIX, autor de uma obra marcadamente humana (como se verifica nos seus caipiras), em contraste com a monumentalidade que até então predominava no Brasil.

A forma inovadora como tratava a luz é ainda hoje bastante comentada e apreciada. Em sua honra, o dia do Artista Plástico Brasileiro é comemorado a 8 de maio, dia do nascimento do pintor.



Com dezenove anos entrou na Academia Imperial de Belas Artes, no Rio de Janeiro, onde foi aluno de Jules Le Chevrel, Vítor Meireles e Pedro Américo. Em 1876, o Imperador D. Pedro II concedeu-lhe uma bolsa de estudo que lhe permitiu estudar em Paris, onde trabalhou no atelier de Alexandre Cabanel.



Matriculou-se na École nationale supérieure des Beaux-Arts, onde foi aluno deste último e de Lequien Fils. Notabilizou-se em desenho anatómico e de ornamentos. Apesar de ser estrangeiro, participou no "Salon" de pintura francesa de 1879 a 1882, ano em que voltou ao Brasil, seguindo-se alguns anos de prestígio nacional.

A Academia Imperial comprou-lhe três das seis obras que tinha enviado para a Exposição Artística desse ano. Foi morto, apunhalado, em frente ao Hotel Central de Piracicaba, por José de Almeida Sampaio, marido de Maria Laura do Amaral Gurgel, amante do pintor e sua grande paixão.

Pinturas de Almeida Junior são: Caipira picando fumo, A partida da monção, Caipiras negaceando, O descanso do modelo; Leitura, A pintura, A fuga para o Egito e Auto-retrato pintando.

O tema O descanso do modelo foi pintado quatro vezes em diferentes tamanhos; Caipira picando fumo, duas. A partida da monção também foi pintado duas vezes.

Em 13 de Novembro de

1832 - Lugar da Barra passou a categoria de vila, com o nome de Vila de Manaus.
1898 - Estréia do Vasco da Gama na categoria regata.
1965 - Instituída lei que cria o Cruzeiro Novo como novo padrão monetário do Brasil.
1994 - Os primeiros passageiros viajam pelo Túnel da Mancha.
1994 - Fórmula 1: Michael Schumacher vence o seu primeiro Campeonato Mundial no Australian Grand Prix.
2003 - Lançamento do álbum International Superhits! do grupo Green Day.

Fonte: Wikipédia.

Os que já se foram.

Augusto de Carvalho Rodrigues dos Anjos (Cruz do Espírito Santo, Paraíba, 20 de abril de 1884 - Leopoldina, Minas Gerais, 12 de novembro de 1914) foi um poeta paraibano, identificado muitas vezes como simbolista ou parnasiano, mas muitos críticos, como o poeta Ferreira Gullar, concordam em situá-lo como pré-moderno. É conhecido como um dos poetas mais estranhos do seu tempo, e até hoje sua obra é admirada (e detestada) tanto por leigos como por críticos literários.

AGONIA DE UM FILÓSOFO


Consulto o Phtah-Hotep. Leio o obsoleto
Rig-Veda. E, ante obras tais, me não consolo...
O Inconsciente me assombra e eu nele rolo
Com a eólica fúria do harmatã inquieto!

Assisto agora á morte de um inseto!...
Ah! todos os fenômenos do solo
Parecem realizar de pólo a pólo
O ideal de Anaximandro de Mileto!

No hierático areópago heterogêneo
Das idéias, percorro como um gênio
Desde a alma de Haeckel á alma cenobial!...

Rasgo dos mundos o velário espesso;
E em tudo igual a Goethe, reconheço
O império da substância universal!

Em 12 de Novembro de

1532 – Termina prazo para os moradores de Genebra declararem sua religião. Quem não tiver respondido, deverá abandonar a cidade (veja mais em João Calvino).
1864 – Guerra do Paraguai: o vapor paraguaio Tacuari apresou o navio brasileiro Marquês de Olinda, que subia o rio Paraguai rumo à então Província de Mato Grosso.
1906 – 14-Bis volta a voar, desta vez percorrendo uma distância de 220 metros em 21,5 segundos.
1911 – Inaugurada e solenemente consagrada a Igreja Matriz de Santo Amaro da Imperatriz/Santa Catarina.
1979 – A sonda Voyager 1 passa a 7.000 quilômetros do satélite Titã.
1993 – Última unidade do Chevette sai da linha de montagem.
2001 – Um avião da American Airlines caiu no bairro do Queens, em Nova Iorque, matando todos seus 260 passageiros e tripulantes, bem como outras 5 pessoas em solo.


Fonte: Wikipédia.

Os que já se foram.

Altemar Dutra de Oliveira (6 de outubro de 1940 – 9 de novembro de 1983), cantor brasileiro, nasceu no município de Aimorés, estado de Minas Gerais. Iniciou sua carreira na Rádio Difusora de Colatina, no Espírito Santo, localidade para onde sua família havia-se mudado. Antes de completar sua maioridade, seguiu para o Rio de Janeiro, para tentar a sorte como crooner em boates e casas de espetáculos.

Sucesso em toda a América Latina, interpretando obras como "Sentimental Demais", "O Trovador", "Brigas" e "Que Queres Tu de Mim", boa parte das canções de autoria da dupla Evaldo Gouveia e Jair Amorim, foi progressivamente destacando-se no gênero musical bolero. De fato, veio a ser aclamado como o "rei do bolero" no Brasil.

As versões em espanhol de suas gravações (cujas vendas atingiram cerca de 500 mil cópias) renderam-lhe grande fama, inclusive na comunidade latina dos EUA, para onde se transferiu, chegando a apresentar-se no renomado Carnegie Hall.

Casado com a cantora Marta Mendonça, geraram os filhos Deusa Dutra e Altemar Dutra Júnior, este também a seguir carreira artística.

Altemar Dutra morreu aos 43 anos, em 9 de novembro de 1983, em Nova York, cidade onde então vivia, vitimado por um derrame cerebral durante apresentação na boate "El Continente".

Frases de efeito!

"Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir..."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido. "

"Casamento começa em motel e termina em "pensão"!"

"Pinto é que nem dolar: sobe no paralelo e cai no oficial."

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

"É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!"

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Tem dia que a noite é foda"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

"O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."



Fonte: enviado pela Erika

Em 09 de Novembro de

1799 - Fim mal sucedido da Conjuração Baiana: seus principais líderes - João de Deus Nascimento, Luiz Gonzaga das Virgens e Veiga, Lucas Dantas do Amorim Torres e Manoel Faustino dos Santos Lira - são condenados e executados.
1799 - Revolução Francesa: Golpe do 18 de Brumário de Napoleão.
1823 - Pedro I do Brasil fecha a Assembléia Constituinte.
1888 - Jack, o Estripador, faz sua quinta vítima: Mary Jane Kelly.
1889 - Ruy Barbosa escreve artigo intitulado Plano contra a Pátria que infla os ânimos em direção à Proclamação da República.
1906 - Primeira apresentação pública do hino à bandeira do Brasil.
1916 - A Vila de Maxabomba recebe o nome definitivo de Nova Iguaçu.
1968 - Início simbólico das obras da Ponte Rio-Niterói.
1986 - Inaugurada a Casa do Cantador do Brasil, obra de Oscar Niemeyer.
1989 - Queda do Muro de Berlim.
1994 - Descoberta do elemento químico Darmstádio.
2004 - Lançado o navegador Mozilla Firefox 1.0.

Fonte:Wikipédia.

Cyril Takayama

Essa e a melhor mágica do Cyril Takayama, que eu vi ate agora.

Show.

Desenhos com Spray.

Sempre gostei das pinturas que os caras faziam, com uma tela, lata de spray, pedaços de jornal e tampas de panela, mais esse aqui ficou muito, mais muito show.

Em 08 de Novembro de

1793 - Primeira abertura do Louvre ao público como museu.
1895 - Descoberta dos Raios X por Röntgen.
1942 - Segunda Guerra Mundial - Forças dos Estados Unidos e Reino Unido desembarcam no norte da África.
1960 - John Kennedy vence, por uma margem apertadíssima, Richard Nixon na eleição para presidente dos Estados Unidos da América.
1971 - Led Zeppelin lança o álbum Led Zeppelin IV.
2000 - O São Paulo é o primeiro time de futebol brasileiro a alcançar a marca do milésimo gol, na derrota para o Sport por 4 a 3 na Ilha do Retiro.
2004 - Lançamento do DVD do concerto Live Aid.

Fonte: Wikipédia.

Pegando um mané!!!

Em 07 de Novembro de

1837 - Eclode a revolta da Sabinada na Bahia.
1898 - Clube de Regatas do Vasco solicita sua inscrição oficial à União de Regatas Fluminense.
1910 - Primeiro voo comercial dos Irmãos Wright (veja também História da aviação).
1919 - Jornal Times de Londres anuncia o sucesso da teoria da relatividade de Einstein.
1931 - Forma-se a primeira turma de Aspirantes-a-Oficial do CPOR de São Paulo.
1958 - Início da marcha do general Che Guevara rumo a Havana (veja Revolução Cubana).
1993 - Ayrton Senna vence em Adelaide, Austrália, a sua última corrida na Fórmula 1.
1996 - Lançada a sonda Mars Global Surveyor em direção a Marte.
2000 - Lançamento do álbum The Mark, Tom, And Travis Show: The Enema Strikes Back do grupo Blink-182.


Fonte: Wikipédia.

TOYOTA FT-HS CONCEPT

O futuro dos carros se depender da Toyota,vão emitir menos poluentes, menos barulho, mas nem por isso vão deixar de ter o estilo e potênia dos esportivos. Esseé o TOYOTA FT-HS CONCEPT, o híbrido com tração traseira e motor de 3,6 V6 colocado na frente, podendo chegar a atingir até 400CV de potência real, já que usa o poderoso motor Lexus GS 450h.


Segundo a Toyota a concepção do esportivo do futuro é rápido, bonito, aerodinâmico, tecnológico e principalmente ecologicamente correto, com o uso de gasolina e eletricidade.


Por conta do peso das baterias, o poderoso motor contrapôe fazendo chegar de 0 a100Km/h em apenas 4 segundos, já que o uso intenso de fibra de carbono, eliminou as colunas laterais, diminuindo o peso desnecessário, bem como as rodas feitas do mesmo material.


O estilo futurista foi idealizado para concentrar o mínimo peso na dianteira e traseira, com iestudo aerodinâmico para aumentar sustentação e evitar a perda de contato com o solo em altas velocidades.

Em 06 de Novembro de

1817 - Casamento de D. Pedro I (D. Pedro IV de Portugal) com a imperatriz Leopoldina.
1836 - Bento Gonçalves é aclamado presidente da então proclamada República Farroupilha.
1888 - Em sua segunda visita à Basílica de Aparecida, a Princesa Isabel ofertou à santa uma coroa de ouro cravejada de diamantes e rubis, juntamente com um manto azul.
1913 - Gandhi é preso enquanto liderava uma marcha de mineiros indianos que trabalhavam na África do Sul.
1962 - Aprovada a Resolução 1761 da ONU que estabelece retaliações militares e econônicas à África do Sul devido a sua política pró-Apartheid.
1991 - Extinção oficial da KGB.


Fonte:Wikipédia.

Em 05 de Novembro de

1770 - Itapetininga é elevada à categoria de vila.
1937 - Adolf Hitler preside um encontro secreto onde discutiu seus planos para adquirir o "espaço vital" ao povo alemão.
1945 - Colômbia é admitida como Estado-Membro da ONU.
1982 - Inauguração da hidrelétrica de Itaipú na fronteira entre o Brasil e o Paraguai, a maior do mundo na época.
2003 - Matrix Revolutions estreou mundialmente.
2004 - Estréia, nos Estados Unidos, da animação Os Incríveis.
2006 - O atleta brasileiro Marílson dos Santos é o primeiro sul-americano a vencer Maratona de Nova York.
2006 - Saddam Hussein é condenado à morte na forca.

Fonte: Wikipédia.

Audi TT Clubsport Quattro.

O novo conceito da Audi, é a segunda geração do coupê esportivo lançado em 1998. O TT Clubsport Quattro é um conversível sem colunas, com pára-brisa estreito e sem espelho retrovisor. O novo chassi, mais sofisticado e robusto sem ser pesado, conta com 69% de alumínio e 31% de aço. As portas sem maçanetas, são abertas por meio de controle remoto ao invés de chaves.



Para ajudar a compor o visual esportivo, grandes rodas aro 20" destacam os freios de cerâmica na cor laranja, uma novidade da linha TT. O interior, também com detalhes laranja, conta com bancos esportivos em veludo, cinto de cinco pontas, som mp3 e câmbio de 6 marchas.


A grade dianteira impressiona com o tamanho das entradas de ar para refrigeração do motor V6 4 cilíndros, com 300 cavalos de potência, podendo chegar a 5,5 segundos de 0 a 100KM/h.

Em 01 de Novembro de

1501 - Descobrimento da Baía de Todos os Santos, no litoral brasileiro.
1503 - É eleito o Papa Júlio II.
1512 - O teto da Capela Sistina, pintado por Michelangelo, é exibido ao público pela primeira vez.
1857 - Fundação do munícipio de Itatiba-SP.
1942 - Entra em vigor o padrão monetário do Cruzeiro no Brasil.
1952 - Os Estados Unidos detonam o primeiro artefato bélico de fusão nuclear.
1970 - Dom Frei Paulo Evaristo Cardeal Arns se torna Arcebispo de São Paulo.

Feriados e eventos cíclicos.

* Dia de Todos-os-Santos.
* Mitologia celta: Dia de Cailleach, aspecto selvagem da grande deusa
* Dia Mundial do Veganismo.
* Dia Prudentino do côco


Fonte: wikipédia

Em 31 de Outubro de

1693 - enforcamento histórico das três irmãs Sanderson - condenadas à morte por bruxaria - em Gallows Hill, na cidade de Salém, estado norte-americano de Massachusetts.
1803 - Estados Unidos compram oficialmente o território de Lousiana.
1905 - Mário de Alencar é eleito para a Cadeira nº 21 da Academia Brasileira de Letras, ABL.
1996 - Supremo Tribunal Federal determinou o arquivamento de inquérito, por falta de provas, contra o ex-presidente Fernando Collor de Mello.
1996 - Avião da TAM cai em São Paulo, no Jabaquara. Todos os 96 passageiros e 3 moradores faleceram no acidente.
2006 - O Papa Bento XVI nomeia Dom Frei Cláudio Cardeal Hummes, arcebispo metropolitano de São Paulo Prefeito da Congregação para o Clero.

Fonte: Wikipédia.

Só batendo e com duas ainda!

Arte de Ron Mueck!

Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista, que trabalha na Grã-Bretanha.

Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho das esculturas seria fácil confundi-las com pessoas.

Em 30 de Outubro de

1925 - Primeira exibição de imagens em movimento na televisão.
1945 - Índia é admitida como Estado-Membro da ONU.
1973 - Criada a SEMA (Secretaria do Meio Ambiente) no Brasil. Órgão que mais tarde formará o IBAMA.
1988 - Ayrton Senna vence em Suzuka, Japão, o seu primeiro campeomato mundial de Fórmula 1.
1997 - Bill Berry deixa a banda REM.


Fonte: Wikipédia.

Em 29 de Outubro de

1794 - O físico e químico inglês John Dalton descobre o daltonismo, anomalia ótica que impede a pessoa de distinguir certas cores, principalmente o vermelho e o verde.
1952 - A primeira bomba de hidrogênio é detonada pelos Estados Unidos nas ilhas Marshall, no atol Eniwetok, região do Pacífico.
1968 - O presidente norte-americano Lyndon Johnson anuncia um completo cessar-fogo de bombardeios contra o Vietnã do Norte.
1972 - Polícia paulista desvenda ramo brasileiro da máfia italiana e prende o chefe Tomaso Buscetta.
1979 - O jornalista Fernando Gabeira lança o livro O que é isso, companheiro?, que se tornou filme e concorreu ao Oscar de Melhor Filme Estrangeiro.
1987 - Nélson Piquet conquista o tri-campeonato mundial de Fórmula-1.
1996 - Um Fokker 100 da TAM cai logo após decolar do aeroporto de Congonhas, em São Paulo, destruindo casas e matando 99 pessoas.
1998 - O finlandês Mika Hakkinen conquista o Campeonato Mundial de Fórmula 1 depois de vencer o GP do Japão.

Fonte: site Terra.

Boa Segunda-feira a todos!

Foto, nada a comentar!

Kevin Carter ganhou um prêmio "Pulitzer" por esta foto. E também suicidou-se por causa dela. Seu olhar de fotografo experiente dissera-lhe que estava diante de uma foto vencedora. Com ela, ele iria denunciar ao mundo pessoas morrendo de fome a menos de um quilômetro dos armazéms humanitários da ONU, nos campos de refugiados do Sudão. Poderia ter carregado a criança moribunda nos braços e levado até onde havia alimentos. Em lugar disso, correu para revelar a foto que lhe traria honras - e depois acusação à sua consciência! Ele via a criança com os mesmos olhos do abutre. Queria apenas levar vantagem.

Fonte: O mestre vem

Só batendo e essa com um belo final de semanal!

Em 26 de Outubro de

1861 - Inaugurado nos Estados Unidos o serviço de telégrafo.
1863 - Estabelecido por escrito as regras do futebol na Freemason's Tavern de Londres.
1869 - Nasce Washington Luis Pereira de Souza, futuro presidente brasileiro.
1905 - Suécia e Noruega separam-se pacificamente. A Dinamarca havia cedido a Noruega para a Suécia em 1814.
1917 - Entrada do Brasil na Primeira Guerra Mundial.
1917 - Nasce o Gato Félix. O personagem ilustre dos desenhos animados é desenhado pelo australiano Pat Sullivan, que morava nos Estados Unidos.
1919 - Banidos do Brasil mais de 100 líderes anarquistas após a descoberta de um plano para derrubar o governo.
1972 - Começam as visitas guiadas a prisão de segurança máxima de Alcatraz.
1976 - Morre no Rio de Janeiro, aos 79 anos, Emiliano Di Cavalcanti, um dos maiores pintores brasileiros de todos os tempos.
1998 - Equador e Peru fecham em Brasília um acordo permanenente de paz e integração entre fronteiras.


Fonte: site terra.

Show de mágica.

Esse manda muito no ilusionismo.





Depois posto mais mágicas do Cyril Takayama.

Em 25 de Outubro de

1636 - Maurício de Nassau inicia viagem para o Brasil.
1881 - Nasce Pablo Picasso, pintor espanhol.
1920 - O rei Alexander, da Grécia, morre envenenado depois de ter sido mordido por um macaco.
1936 - A Alemanha nazista e a Itália fascista assinam um acordo de amizade que os isola no cenário internacional. Durante a Segunda Guerra, a amizade entre Berlim e Roma tomaria proporções militares.
1971 - A China entra para a ONU, enquanto Taiwan é expulsa por causa de uma fase de isolamento diplomático.
1980 - Descoberto em Cádiz o teatro romano mais antigo da Espanha.
1984 - Os presidentes de Brasil e Paraguai, João Batista Figueiredo e Alfredo Stroessner, inauguram a central hidrelétrica de Itaipu.
1996 - Os brasileiros Zé Marco e Emanuel conquistam Campeonato Mundial de Vôlei de Praia, em Fortaleza, por antecipação. As duas equipes adversárias haviam sido derrotados duas vezes e ficaram fora da disputa.

font: site terra.

Só batendo e essa com muito fogo!

Em 24 de Outubro de

1623 - Nasce o cientista holandês Anton von Leeuwenhoek, responsável pela descoberta das bactérias.
1833 - A filha mais velha de Fernando VII é proclamada rainha da Espanha com apenas 13 anos, com o nome de Isabel II.
1929 - Com o crack na bolsa de valores norte-americana, inicia a grande depressão econômica no país.
1931 - O gângster Al Capone é condenado nos Estados Unidos a onze anos de prisão e US$ 50 mil de multa, por fraude fiscal.
1932 - Nasce o jornalista e cartunista Ziraldo Alves Pinto. Criador do personagem Menino Maluquinho.
1945 - É fundada a Organização das Nações Unidas, formada por 51 países.
1945 - França, Luxemburgo, Reino Unido, Estados Unidos, União Soviética, Líbano, Brasil, Nicarágua, Nova Zelândia, Jugoslávia, Haiti, Filipinas, Irão, Paraguai, Polónia, Síria e Turquia aderem à ONU.
1945 - Alexander Fleming recebe o Prêmio Nobel de Medicina pelo descobrimento da penicilina.
1983 - Cerca de cinco mil pessoas depredam a estação de trem Ermelino Matarazzo, na zona leste de São Paulo, por causa de um atraso de 26 minutos.

fonte: site terra.

Briga de pássaros (comédia)

Só batendo e essa com muito chocolate!

Piada de informatica!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?